É muito dinheiro por um "cão-zinho"

A agência de notícias Associated Press divulgou na quinta-feira (17),

 a imagem de Hong Dong, o cão mais caro do Mundo.

Hong Dong é um cão da raça mastim tibetano, e foi comprado  recentemente por um bilionário 

empresário chinês, que pagou US$ 1,52 milhão (cerca de R$ 2,54 milhões).

 Essa aquisição foi listada no Livro dos Recordes (Guinness World Records), que informou que o antigo recorde pertencia também a um mastim tibetano chamado “Yangtze River Number Two“, que foi vendido em 2009 por US$ 563 mil em Yushu, na China.

curiosidades arqueologicas

Algumas imagens para plano de fundo

Você é --- B R E G A --- ? Veja:

Algumas "citações" de sites especializados em BREGUICES:

1. Falar com o namorado, pessoalmente ou no telefone, com voz de bebê ou como se tivesse a mentalidade de um.  Brega. 

2. Cutucar cravos ou espinhas do outro em público. Brega. 

3. Dividir a mesma conta do Orkut. Brega. 

4. Ter a foto do namorado como fundo do celular (Brega) ou de plano de fundo no computador (MUITO Brega). 

5. Usar um colar em forma de cadeado enquanto o namorado usa uma corrente em forma de chave. Brega. 

6. Dar apelido ao órgão sexual um do outro, como Júnior, Piu Piu, Florzinha, Borboletinha, Soldado. Brega. 

7. Presentear/Ganhar um bichinho de pelúcia e trata-lo como se fosse algum tipo de filho da relação. Brega 

8. Ter apelidos monossilábicos, como Mô. Brega. 

9. Ter apelidos onde se encontra a letra Z, em qualquer parte da palavra, como Bizunguinho. Brega. 

10. Carregar a bolsa da namorada na rua como se fosse sua. Brega e gay. 

11. Dar beijo de esquimó. Brega. 

12. Compartilhar um drink com canudinhos, um rosa e outro azul. Brega. 

13. Dar de comer na boquinha. Brega. 

14. Colar adesivo de casal na traseira do carro (Brega), adicionar todos os animais que tem em casa (MUITO Brega). 

15. Cantar em dueto no karaokê interpretando Grease. Brega. 

16. Chamar o amado de “Namorido”. Brega 

17. Fazer coraçãozinho com as mãos quando a namorada está partindo, quando faz um gol, quando estão se olhando a distância, quando é surdo-mudo e tem que avisar que precisa de um transplante, enfim,  FAZER CORAÇÃOZINHO em qualquer momento ou lugar. Brega.

18 - Mascar chiclete ( Brega) com boca aberta. (Brega e deseducado)

Rir é muito bom, divertir-se também, neste carnaval, divirta-se, mas não brigue.

POR ESSAS E OUTRAS... A BRIGA TINHA QUE COMEÇAR MESMO....  

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! "
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
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Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era.
Disse que recebi uma coisa engraçada..
Ela leu.
E aí a briga começou...

 

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